На главную
Нижегородский
информационно-развлекательный
портал
  Главная | Сделать страницу стартовой | Добавить в избранное Войти РегистрацияУчастники
 
 
Автомир | Компьютеры и интернет | Финансы и страхование | Юридический | Досуг и развлечения | Домашние любимцы | Красота, спорт, шоппинг | Секс и любовь | Наш ребенок | Туризм и активный отдых | Будьте здоровы! |
 
Наука, образование, работа | Приятного аппетита! | Недвижимость, строительство, ремонт | Мебель, интерьер, бытовая техника | Мир книг, печати и искусства | Услуги и сервис |
 
 
 
 
Форумы | Блоги | Доска объявлений | Знакомства и Oбщение | Электронные книги | Веселые картинки | Стихи и Поздравления | Лекции и Курсовые |
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 

 

 

  Разделы  
 
Мегапорт НН - нижегородский информационно-развлекательный портал > Анекдоты > Анекдоты


Анекдоты
***
  Мужик решил жениться. Выбрал трех девушек, дал им по сто тысяч рублей и решил посмотреть, как они их потратят.
Первая купила на эти деньги товаров, продала, купила еще и заработала на этом еще сто тысяч.
Вторая сделала в доме ремонт, купила техники и обустроила мужику гнездышко.
Третья накупила одежды, сходила в салон красоты, в общем, потратила на себя.
Как вы думаете, кого мужик выбрал? Он выбрал ту, у которой больше грудь!
***
  На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

***
  Сын спрашивает у отца:
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

***
  Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Молчание... Один парень подрывается с места и с ужасом спрашивает:
А её что, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!
***
  Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Прокати меня на истребителе... Ты мне много раз обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, жена достала. Прокати, да прокати ее на истребителе...
Комэск отвечает: прокати, все-таки боевая подруга, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет,  два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, и заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
***
  Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности в нашем автомобиле работает.
***
  На Чукотке разбился вертолет с большой суммой денег на борту. Чукча деньги нашел и спрятал за чумом. Высылают за деньгами людей. Те нашли вертолет, проследили следы от него и вышли на чукчу. Начальник отряда просит переводчика перевести:
- Скажи чукче, чтобы отдал деньги.
Переводчик:
- Отдай деньги.
Чукча:
- У меня их нет.
Переводчик:
- Он говорит, у него их нет.
Начальник просит перевести:
- Скажи, что если не отдаст, мы его расстреляем.
Переводчик переводит:
- Отдай, или мы тебя расстреляем.
Чукча испугался:
- Не стреляйте, деньги за чумом.
Переводчик:
- Чукча говорит, стреляйте, он не скажет, где деньги.

***
  В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Обаме. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.
***
  Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
***
  Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
***
  Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
  Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
***
  Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
***
  Газпром : - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...Грузовик привез дрова - Это два...Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
***
  На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...
***
  Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят


***
  Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

***
  Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
***
  Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
***
  Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Анекдоты 1 - 20 из 76
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | КонецВсе



 

 






 

 

2008 Мегапорт НН
Все права защищены. Копирование информации возможно только с гиперссылкой на сайт megaport-nn.ru или на первоисточник. Перепечатка и использование материалов сайта в коммерческих целях запрещены. За достоверность информации, предоставляемой пользователями, администрация сайта ответственности не несет.