На главную
Нижегородский
информационно-развлекательный
портал
  Главная | Сделать страницу стартовой | Добавить в избранное Войти РегистрацияУчастники
 
 
Автомир | Компьютеры и интернет | Финансы и страхование | Юридический | Досуг и развлечения | Домашние любимцы | Красота, спорт, шоппинг | Секс и любовь | Наш ребенок | Туризм и активный отдых | Будьте здоровы! |
 
Наука, образование, работа | Приятного аппетита! | Недвижимость, строительство, ремонт | Мебель, интерьер, бытовая техника | Мир книг, печати и искусства | Услуги и сервис |
 
 
 
 
Форумы | Блоги | Доска объявлений | Знакомства и Oбщение | Электронные книги | Веселые картинки | Стихи и Поздравления | Лекции и Курсовые |
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 

 

 

  Разделы  
 
Мегапорт НН - нижегородский информационно-развлекательный портал > Анекдоты > Анекдоты


Анекдоты
***
  - Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
***
  В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
***
  В бoльнице Дoктoр пoдхoдит к маленькoму мальчику, гладит егo пo гoлoвке, интересуется здoрoвьем, пoтoм спрашивает :
- А скoлькo тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Дoктoр:
- Ух ты, какoй oптимист!
***
  Эксперимент по получению пробной партии философского камня в Большом
Коллайдере провалился. Как оказалось, не хватало лишь еще одного -
пятого  элемента - нужно принести в жертву Мудрейшего Правителя Земли.
Ученые, обслуживающие Коллайдер, ждут завершения президентского срока
Джорджа Буша...
***
  Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там  экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
***
  Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трах***ся лезет!!!
***
  Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
***
  Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

***
  - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

***
  Россия решила поддержать инициативу США по созданию ПРО от иранских и
северокорейских ракет. Для обеспечения полной безопасности территории
США от иранских и северокорейских ракет Россия разместит в Венесуэле
радар системы ПРО и четыре батареи ракет-перехватчиков. После этого Буш
сможет спать спокойно.

***
 

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


***
 

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!


***
 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


***
 

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...


***
 

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


***
 

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.


Анекдоты 61 - 76 из 76
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | Конец | Все



 

 






 

 

2008 Мегапорт НН
Все права защищены. Копирование информации возможно только с гиперссылкой на сайт megaport-nn.ru или на первоисточник. Перепечатка и использование материалов сайта в коммерческих целях запрещены. За достоверность информации, предоставляемой пользователями, администрация сайта ответственности не несет.